Свадебный юмор. Самые смешные анекдоты про невесту и жениха

Придумать прикольные поздравления на свадьбу с подарками несложно, для этого нужно проявить немного фантазии.

Над чем нельзя шутить на свадьбе?

Свадебные приколы могут быть любыми. Все зависит от вашей смекалки и чувства юмора. Но есть темы, которые лучше не затрагивать:

  1. Проблемы с внешностью. Если у невесты великоват нос, а отец жениха страдает лишним весом, не напоминайте им об этом.
  2. Материальное положение. Люди часто переживают из-за задержки повышения или невысокой зарплаты. Меньше всего они хотят слышать об этом на празднике.
  3. Национальность, вероисповедание новобрачных и гостей.
  4. Причина женитьбы. Например, пара ждет ребенка и поэтому поторопилась с регистрацией. Но не все хотят хохмить на эту тему.
  5. Эротика. Для многих это слишком лично, да и родственники не оценят такую смелость.

Розыгрыш на свадьбу для молодоженов

Юмор, анекдоты, приколы на тему «Свадьба»

₦Ɇ₣ØⱤ₥₳₮

Когда люди 2000-2002 года рождения выкладывают фотки с собственных свадеб, я не понимаю, что им нормально-то не жилось.

₦Ɇ₣ØⱤ₥₳₮

Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.

Свадьба – это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха…

₦Ɇ₣ØⱤ₥₳₮

На свадьбе дочери вместо “горько!” папа крикнул: “слава богу!”, а мама: “ну, наконец-то!”.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

УЗИ показало что у них будет… СВАДЬБА!

Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит, её дочка – не подарок.

Свадьба – это действительно хороший конец. Точнее, конец хорошему.

Что значит заниматься сексом до свадьбы – плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?

Хорошие гости на свадьбе дарят не конверт, а коробку с деньгами.

Почему я еще не замужем? Потому что когда на свадьбе приходит время ловить букет невесты – я не то что ловить, я, блин, стоять не в состоянии!

O keй

Мне все чаще снится этот страшный сон: радостные лица, кольца, мендельсон…

Перед разводом дают месяц, чтоб помирились. Почему перед свадьбой не дают полгода, чтоб одумались?

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно превращается в Марш чистить картошку!… Марш мыть посуду!… Марш выносить мусор!

Каждая вторая свадьба, заканчивается хорошо – разводом, остальные мучаются, злятся, но живут.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Фиг знает, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет…

– Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.
– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.

Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.

Одноразовая упаковка – это свадебный наряд невесты.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги, дебил!».

Я разгадал секрет популярности фильма «Пятьдесят оттенков серого»: – это порно, но в финале все заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

– Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
– Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю свое имущество на своих родителей…

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать ерунду про горе, радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным…

Никогда не женитесь на красивой девушке… она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить… ну и хрен с ней.

В церкви: … Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Когда я делаю что-нибудь глупое, то я вспоминаю, что есть люди, которые берут кредиты на свадьбу, и мне прям легче становится.

Если свадьба – это ритуал, почему на ЗАГСе нет вывески ‘Ритуальные услуги’?

Отец наставляет сына перед свадьбой:
– Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче…

Ещё юмор →

Очень смешные анекдоты про свадьбу до слез

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:

— Дедушка, а что подписывает жених?

— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние – пришли пожрать и жрут!

Встретились два друга:

— Я скоро женюсь.

— А ты женишься по любви или по расчету?

— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!

— За что?!

— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

Объявление:

Продам свадебное платье.

Счастливое!

Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

– Ухххх… и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?!..

— Я тут недавно на свадьбе был!

— А что у тебя с лицом?

— Разбили на счастье…

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.

— Наташа, скушай кусочек торта.

— Спасибо, Юра, я не хочу.

— Ну, скушай. Вкусный!

— Нет, спасибо. Я после шести не ем.

— Наташа, пожалуйста.

— Юра, я сладкое вообще не люблю.

— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

– Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у

нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой

кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

– А ты сколько зарабатываешь?

– Три миллиона долларов в месяц.

– Не, она у тебя не дура.

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

— Да!

— А вы сможете содержать семью?

— Ну, думаю смогу!

— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

Согласна ли ты – собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты – отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

– Так надо спрашивать! А то, – ‘в горести, радости..’, хрень всякую бормочет…

Заходят сваты в избу и говорят:

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

— А не дурачок ли он у вас?

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

На грузинской свадьбе один другому:

– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел –

не пойму вообще – баба это или мужик.

– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.

– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

– Пи*дец тебе – я ее мать.

— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!

— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.

— А твой сколько стоил?

— А я просто голову помыл.

Встречаются два приятеля.

— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?

— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия…

— Ну так что же?

— Да это я их познакомил.

Поздравление – корзинка с овощами

Для поздравления необходимо заранее подготовить текст и приготовить небольшую корзинку для овощей, в которые необходимо положить, указанные зеленым цветом, овощи. Вручение каждого овоща или фрукта молодоженам, сопровождается прикольными стихотворными строками:

Принесли мы от друзей Вам корзину овощей.

В ней капуста, и бурак,

И чеснок – не просто так!

Всё со смыслом, всё по делу.

Укрепляет дух и тело.

Вот, к примеру,

редиска

сочная,

Чтоб семья была суперпрочная!

Невесте –

кочан капусты

,

Чтоб не было в доме пусто!

А ещё вот эту

морковь

,

Чтобы дочкой звала свекровь!

Жениху дарим

перец красный

,

Кабы взор был трезвый да ясный!

И даём этот острый

чеснок

,

Чтоб тянуло к жене под бочок!

Любовь будет более крепкой,

Коли на ночь отведаешь

репку

!

Вот и дно показалось в корзине,

Знаем точно мы, что отныне

Наш весёлый сад-огород

Только счастья, Добра Молодым

Принесёт!

god-svadbi.ru

Это прикольное поздравление подойдет для любой свадьбы, развлечет гостей и обязательно понравится молодым. Кроме того, можно положить в корзину овощи для тестя, свекрови и прочих новых родственников. Рифмуются такие стихи очень легко. Например: А тестю – баночку опят, Чтоб подкидывал деньжат! Такое оригинальное поздравление без сомнений внесёт оживление в свадебное застолье! Лучше всего попробовать самостоятельно зарифмовать простые двустишия или воспользуйтесь готовыми прикольными заготовками:

Для молодых в честь бракосочетания,

Чтоб выразить заботу и внимание,

От верных и заботливых друзей

Примите в дар корзинку овощей:

Вот жене

кочан капустный

,

Чтобы дом вела искусно.

Жениху – пучок

морковки

,

Чтобы был в работе ловким.

Молодым в подарок

свёкла

,

Чтоб дружили тесть со свёкром.

Дарим вам

зелёный лук

,

Чтоб жену любил супруг.

Вам в подарок

огурцы

,

Чтоб родились близнецы.

Вот головка

чеснока

,

Чтоб вперёд родить сынка.

Вам в подарок

помидоры

,

Чтобы редки были ссоры.

Вам подарим

сельдерей

,

Чтоб мирились поскорей.

Вот вам пряный

пастернак

,

Пусть удачным будет брак.

Вот вам

перчик сладкий

,

Чтобы жизнь проходила гладко.

А вот

горький перец

,

Чтобы муж был в доме умелец.

Брак спасёт совет единый:

Овощные витамины!

А чтоб семья была здоровой,

Поможет урожай фруктовый:

Вот вам сладкая

груша

,

Чтобы муж жену слушал.

Подарю

клубнику

с грядки,

Чтобы жили вы в достатке.

Подарю

лимон

вам кислый,

Чтобы не было у вас дурных мыслей.

Привезли вам

апельсинку

,

Чтоб только от смеха появлялись морщинки.

Вот

яблоко красное

,

Чтоб не было упрёков напрасных.

А вот

персик

сочный,

Пусть брак ваш будет прочным.

Неожиданно в корзине показалось дно,

Как бы ни сложилось, знаем мы одно:

Наш полезный, витаминный огород

Молодожёнам много счастья принесёт!

god-svadbi.ru

Прикольные поздравления с днем свадьбы с вручением шуточных подарков можно сделать более оригинальным и индивидуальным, если основную часть текста подобрать из следующих заготовок:

  • Дарим Вам капусту, чтоб не было в доме пусто.
  • Дарим Вам капусту, чтоб жена мужа кормила вкусно.
  • Дарим Вам морковь, чтоб была в доме любовь!
  • Дарим Вам морковь, совет Вам да любовь!
  • Дарим морковку, чтоб родился Вовка.
  • Вот вам морковка, чтоб невеста была ловкой.
  • Вот невеста тебе, большая морковка, чтоб в работе была сноровка.
  • А вот тебе свекла, чтобы уважала свекровь и свекра.
  • Дарим Вам лук, чтоб не знали тяжких мук.
  • Дарим Вам лук, чтоб не было мук и разлук.
  • Дарим невесте лук, чтоб любил супруг.
  • Дарим Вам соленые огурцы, чтоб родились близнецы.
  • Дарим Вам чеснок. Сколько здесь зубков, чтобы столько было дочек и сынков.
  • А вот Вам перец сладкий, чтоб родилась дочка Натка.
  • А вот перец горький, чтоб родился сынок Борька.
  • Дарим Вам сельдерей, чтоб родился сын Андрей.
  • Дарим Вам помидоры, чтобы не было раздора.
  • Дарим Вам помидор, чтоб сохранили молодой задор.
  • Дарим Вам две свеклы, чтоб отношения были светлы.
  • Дарим Вам грушу, чтоб жили, душа в душу.
  • Вот Вам картошка, чтоб первым был Антошка.
  • Дарим виноград, чтоб дом Ваш был всегда богат.
  • Дарим Вам редис, чтоб не ругались и не дрались.
  • А вот Вам репка, чтобы любили друг друга крепко.
  • А вот тебе невеста слива, чтоб ты была с (имя жениха) счастлива.
  • А вот Вам яблока остаток, чтоб в доме был всегда достаток.
  • Дарю тебе укропа с грядок, чтоб в доме был порядок.
  • А вот тебе семечек куча, чтоб не встречала мужа, как туча.
  • А вот тебе алыча, чтоб не рубил ты сгоряча.
  • А вот дарю я виноград, чтоб ты всегда был теще рад.
  • А вот Вам вишня, чтобы родители не были лишними.
  • А вот тебе горох, чтоб от тещиного крика не оглох.

В любой сценарий свадебного торжества прекрасно впишутся и другие прикольные поздравления с подарками. Их вручение станет одним из самых ярких моментов праздника.

Свадебное поздравление - мешок с подарками

Прикольные тосты на свадьбу: короткие

Не зря классик говорил, что краткость — сестра таланта. Согласитесь, затягивать свое выступление, произнося длинные тосты на свадьбу — дурной тон, только если вы не свидетель или родитель. Вашему внимания короткие, яркие и запоминающиеся пожелания, оставляющие неизгладимый след в памяти виновников торжества:

***

Хочу провозгласить свой тост за красивую, умную, молодую невесту. Пусть она будет, как будильник: верной, своевременной, точной и никогда не дает любимому мужу спокойно уснуть.

Читайте также

Прикольные поздравления с 8 Марта: лучшие идеи

Часто смешные тосты на свадьбу могут быть одновременно философскими и романтичными. Например:

***

Давайте выпьем за новоиспеченную жену и простую арифметику. Ведь в супружеской жизни ей будет необходимо освоить базовые арифметические действия: делить супружеское ложе и умножать и удваивать количество людей в роду, только прибавлять привлекательность и отнимать возраст.

***

Древняя мудрость гласит, что жена — это главное богатство мужчины. Рядом с мудрой и покорной женой счастье удваивается, а горе пропорционально уменьшается вдвое. Хочу выпить за то, чтобы невесте удалось претворить в жизнь эту простую арифметику.

***

Говорят, что настойчивый и любящий муж легко добивается того, чего хочет жена. Поднимаю бокал за то, чтобы стремления нашего амбициозного жениха всегда совпадали с желаниями невесты, и у него была возможность воплотить их в жизнь.

Читайте также

Прикольные поздравления с Днем святого Валентина

Прикольные тосты на свадьбу: тост о пареФото: nur.kz: Original

Шуточные тосты на свадьбу не должны переходить грань дозволенного. Можно пошутить ярко и искрометно, при этом не переходить на личности:

***

Пусть в вашей семейной жизни все будет разложено на своих местах: ключи от мерседеса в кармане брюк мужа, новенькая норковая шуба на хрупких плечах у жены, а грязные носки только в корзине для белья.

***

Желаю нашей милой и влюбленной паре не забывать одно простое жизненное правило — одна капля понимания способна заменить литр валерианы.

***

Искренне хочу поднять свой бокал за то, чтобы жизнь молодых была, как это хорошее шампанское: яркая, искрящаяся и игристая, чтобы всегда хотелось добавки, а голова кружилась только от приятных эмоций.

Читайте также

С Днем влюбленных: оригинальные и смешные поздравления

***

Желаю молодой паре такой любви, что способна простить мужские глупости, понять женскую логику и достойно справиться с детскими шалостями.

***

Предлагаю наполнить и поднять бокалы за тяжесть и легкость нашей жизни. Пусть у вас всегда будут карманы неподъемные от купюр, а на душе будет легко и радостно от любви и беззаботности.

***

Знаете, как маленьким деткам рассказывают сказки о короле и королеве? Так пусть и ваша совместная жизнь напоминает сказку. Но никакие злые чары пусть не становятся преградой на пути к намеченной цели.

Прикольные тосты на свадьбу: тост для молодоженовФото: nur.kz: Original

Смешной тост на свадьбу уместен и из уст лучшего друга, и из уст близкого родственника:

***

Читайте также

Приметы в день рождения: значение и толкование

Думаю, все знают о 4 страшных бедах, которые наша страна пытается преодолеть из года в год. Это — зима, весна, лето и осень. Хочу от души пожелать нашим молодым, чтобы в их долгую и счастливую семейную жизнь не омрачало ничто, кроме погодных условий.

***

Предлагаю всем скептикам дружно поднять бокалы и выпить за доказательства! Ведь эта замечательная пара является настоящим доказательством существования светлой и чистой любви. Молодые, сохраните эту любовь и верность друг к другу, пронеся ее сквозь года.

Тосты на свадьбу смешные, запоминаются намного лучше, чем длинные философские тирады. И наши броские высказывания — лучшее тому доказательство:

***

Я не фаталист, но верю в то, что случайности — неслучайны. И наши молодожены встретились потому, что это судьба или их сердца пронзили стрелы Амура. Предлагаю поднять бокалы и выпить за то, чтобы судьба и дальше преподносила молодым исключительно приятные сюрпризы.

Читайте также

Сонник: кольцо во сне, что означает

***

Я где-то слышал, что поцелуй — всего лишь оригинальный способ мужчины закрыть рот женщине. Что ж, хочу пожелать молодоженам целоваться как можно чаще и совершенно без повода! Горько!

Прикольный тост на свадьбу способен поднять настроение и молодоженам, и их семьям:

***

Хоть я и не силен в точных науках, но хочу выпить за математику семейной жизни. За сложение, благодаря которому сложилась семейная пара; за вычитание обоих из числа холостяков и незамужних; за деление всех горестей и трудностей пополам; за умножение вашего рода путем рождения детей! За молодую и влюбленную пару!

***

В ваш самый особенный день, дорогие молодожены, хочу выпить за правило трех «П» в вашей семейной жизни. Понимание друг друга, Преодоление всех жизненных препятствий дружно и Прекрасное потомство. Горько нашим любимым!

Читайте также

С днем свадьбы: открытки, картинки, поздравления

Читайте также: Красивое поздравление на свадьбу своими словами

Смешные анекдоты про обручальное кольцо

Колечко, колечко, кольцо

– Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
– А где коробочка?

Встретились два приятеля.
– Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
– Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
– Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…

– Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы “О.М.”, если я – Вера Павловна?
– Что ты говоришь? “О.М.”? Ах, да… это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

– Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
– Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
– К кольцу мое отношение осталось прежним!

Обычно девушки мечтают о свадьбе и белом платье с детства, а мужчины сопротивляются.  

Анекдоты про свадьбу и молодоженов смешные

Анекдоты про свадьбу и молодоженов смешные 

Молодоженам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.

***

Молодая жена:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

***

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
— Маня, твоя мама божилась, что ты — девушка…
— Че, прям, так и божилась?
— Прям, так и божилась!
— Ой, как неудобно получилось…

***

— Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж.
— А зачем?
— Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

***

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

***

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
— Ты опять что-то сожгла на кухне?
— Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

***

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

***

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
— А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

***

Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

***

— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом.
— Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

Шутки про жизнь после свадьбы

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее…

Но помни, после свадьбы все ее “ой ты такой веселый” превратятся в “не позорь меня на людях, клоун”.

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Самая затратная подготовка к драке — это свадьба.

Звонок по телефону:

— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?

— Я никогда не был так счастлив!

— Она что, рядом?

— Я очень доволен!

— Держись, братан…

Муж – жене:

– Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

– Да.

– И какой же пароль?

– Дата нашей свадьбы.

– Вот блин…

— Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя “солнышко”, а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.

— Ну и что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

Через месяц после свадьбы:

— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было!

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы – читать снизу вверх.

Розыгрыш на свадьбу для молодоженов

Шутки для молодой четы оживят застолье и порадуют гостей. Неважно, кто кого одурачит: невеста жениха, жених невесту или друзья молодых. Главное, чтобы розыгрыш был забавным и неожиданным. Вот несколько идей для праздника:

  • Когда жених приезжает за нареченной, его встречает свидетельница и завязывает глаза. Молодого приводят в комнату, где ждет невеста с подружками. Жениху предстоит на ощупь найти свою единственную. Если он ошибется, попытка повторяется. Дружка снимает повязку, только когда парень узнает будущую жену.
  • В разгар застолья жениху приходит письмо. Ведущий предлагает зачитать его вслух. Это любовное послание: «Дорогой Антон! Мы провели с тобой лучшие годы, нам было хорошо вместе, но вот ты женишься. Мне грустно, но я тебя не удерживаю. Наоборот, поздравляю и желаю счастья. Буду всегда тебя помнить». Здесь рекомендуется выдержать паузу и прочитать: «Твоя холостяцкая жизнь». После этого гости поднимают тост за новобрачного и его юность.

Свадебные розыгрыши и приколы

  • Веселье прерывает появление мужчин в форме и с автоматами. Они приказывают всем оставаться на местах, достают букет цветов и дарят его молодой. Также «оккупанты» могут преподнести паре ведро или коляску для сбора денег. Главный «омоновец» кладет туда купюру и предлагает гостям последовать его примеру.
  • Бывают и менее безобидные шутки. Например, незваные гости арестовывают жениха и выводят его из зала. Потом он появляется и говорит, что это был розыгрыш. Но будьте осторожны! Пожилым или особенно впечатлительным родственникам может стать плохо. Предупредите их заранее, что это розыгрыш молодых.
  • В разгар веселья тамада просит минутку внимания. Он говорит, что в зале есть женщина, которую жених полюбил еще до знакомства с невестой. Именно ей он поверяет свои тайны, планы, мечты. Она поддерживала его во всех начинаниях и радовалась его победам. И, конечно, она не могла пропустить свадьбу своего героя, говорит тамада и предоставляет слово… матери или сестре новобрачного.
  • Гости и молодожены с нетерпением ждут праздничного торта. Свидетели могут сделать муляж и уронить его в самый торжественный момент. Редко случается увидеть такую гамму чувств: испуг, удивление и радость, когда появляется настоящий торт.

Про годовщину свадьбы

Жена мужу:
— А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Да.
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл!

— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

— Поросенок-то здесь при чем? Это твой брат нас познакомил.

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?

— Подари мне отдых на Кубе.

— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:

— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.

Жена отвечает:

— Ну давай покажу, теперь можно.

Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.

Он спрашивает:

— Это что?

— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.

— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?

Жена отвечает:

— А как десяток яиц набирался, я продавала!

Женщины в отличии от мужчин всегда говорят правду

Анекдоты про честных невест

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
– Откуда ты знаешь?
– Они сейчас живут у моей мамочки!

Андре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:
– Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
– Клянусь! Именем двух своих девочек.

А сколько еще смешных анекдотов можно рассказать на свадьбе про свекровь и невестку!

Как бы мужчины не сопротивлялись, свадьба состоится при любых условиях

Анекдоты подтверждающие неизбежность этого счастливого дня

На мальчишнике накануне свадьбы джигит напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.

Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась кольцевой, и он прибежал обратно.

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба. 😉

Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно, какого она пола.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

– Давай напугаем их, – предлагает один.

– Я сам! – Заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

– Отличный выбор, папа!

Про тамаду на свадьбе

«Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.

Подвыпивший тамада на свадьбе:

— Любите друг друга жиистоко…

Все:

— Вася, тебе хватит!

— А я говорю любите друг друга жиистоко-токо начинается…

Тамада:

— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

— А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.

— Хороший тамада и конкурсы интересные!

— На счет “три” дружно достаем мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах*й!

— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.

1 358

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...