Юмор, анекдоты, приколы про подругу

Самые смешные анекдоты и истории про подруг. Забавные шутки о подругах и их приключениях.

Прикольные шутки о подругах

Две подруги:
– Соня, а сколько ты сейчас весишь?
– Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
– Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет…

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Встречаются две подруги. Одна:

— О—о—о, ты так похудела! Диета?

— Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю…

— Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!

— Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо…

Женщина рассказывает подругам: — Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Встретились две подруги:

– Приветик! Ты всё порхаешь?

– Уже нет. Залетела…

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

– Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.

– Ты же говорил, что они страшные!

– Так это же самое то!

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

— Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?

— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…

Хотите насолить своей стройной подруге?

— Подарите ей на кухню телевизор!

Встречаются три блондинки, одна говорит:

— Ну наконец-то мы собрались вдвоём!

— Это как?!

— Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь — сама посчитай!

Женщина порой даже не задумывается, чего ей не хватает… Пока подруга не похвастается…

Девушка едет в трамвае и разговаривает по телефону с подругой: “Да, я села на диету. Ем овощи. Вчера вот заказала в Макдональдс картошку фри……в смысле картошка фри не овощ????”

Разговаривают две подруги:

– Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится…

– Муж?

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:

– Это из-за моих шикарных волос?

– Нет.

– Это из-за моей прельстительной фигуры?

– Нет.

– Это из-за моего дружелюбного характера?

– Нет.

– Сдаюсь.

– Да.

Едут две подруги в битком набитом автобусе. Одна другой говорит:

— У меня похоже ребёнок будет.

— Вау!!*_* А от кого?..

Та:

— Не знаю — не могу повернуться…

– Ну что, подруга, худеем?

– Худеем. Я уже накупила кефира.

– О, классно! Давай напечем из него оладьи.

Анекдоты про подруг

— Юлька, а давай возьмем только самое необходимое — коньяк и лыжные палки!
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет коньяка вопросов не будет.

*****

— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Нахуя столько детей рожать?!
— Я говорю — 12 ноября…

*****

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть трахнут…

*****

Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
— О моём муже?!
— Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

*****

У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»… теперь так, просто знакомая…

*****

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг, что-то грустно так стало:
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

*****

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!

*****

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
— Чего-нибудь вкусненького хочется.
— Давай ананас купим!
— Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

*****

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» — и ушёл в гараж.

*****

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
— Алло. Кто это?
Женщина:
— Натаха, бл..ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну, конечно, всё как всегда… Натаха — бл..дь, а ТЫ беременна…

*****

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…

*****

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

*****

Разговаривают две подруги:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил.
— А что за мальчик?
— Не помню.

*****

Две подруги беседуют. Одна говорит:
— Вчерa делaлa минет Деду Морозу.
— Дa? Интересно, ну и кaк у него?
— Тaет во рту.

*****

Разговор двух подруг.
— Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
— Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.

*****

Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.
Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
— Что случилось?
— Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»

*****

Разговор двух подруг:
— Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
— А он что?
— Сказал, что работу на дом не берёт.

Юмор, анекдоты, приколы на тему «Подруга»

Волосатое стекло 28 Ноября 2010

У всех есть подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и нефига не толстеет!!!

Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу, китаянка – уйдёт в себя, и только мы с подругами идём к друг другу в гости и “ИИИ СНОВА СЕДАААЯ НОЧЬ!”

У вас женщин как – чем толще подруга, тем у вас лучше настроение.

Если у тебя есть страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая.

Умная и порядочная девушка рядом с красивой подругой считается страшненькой.

Хорошая подруга – страшная подруга.

Если ваш муж переспал со всеми вашими подругами, не ругайте его, значит ему как и вам тоже нравятся ваши подруги.

Если вы не можете найти себе страшненькую подругу – значит, вы самая страшненькая из подруг.

Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.

Пить в одиночестве – это алкоголизм, а с подругами – это уже ПСИХОТЕРАПИЯ!

Женская дружба хороша тем, что подруга никогда не скажет, что ты не права, а в очередной раз убедит тебя, что мужчина мудак.

Подруга посоветовала очистить организм – исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь… вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?

Девушки, помните. Все, что вы рассказываете своей лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает страшной. Вторая страшной считает её.

У всех есть подруга, которая жрет сутками, как бегемот и не толстеет.

Так смешно, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку…

Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается. Аж бесит!

Люся долго искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»

Устала, настроения нет, муж говорит: “Попей пиво с креветками!” А я не хочу с креветками, я хочу с подружками!

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже – скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь..

То, что лучшая подруга увела у вас мужа, еще как-то можно пережить. А вот как пережить, что он начал прилично зарабатывать?

Колян

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Колян

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: “Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!”.

Алис@

Лучшая подруга-это человек которому не надо объяснять,что ты,идиотка,накосячила…

Серж

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

У красивой девушки нет подруг – одни страшные завистницы!

Решили с подружками сообразить одну на троих… В результате ни одна из троих не соображала.

Алис@

Я очень скромный человек,но с подругой мы не разлей вода, прям как динамит и огниво

lanazh88

Настоящая подруга – это та которая знает всех моих тараканов в голове по имени!

Цитаты известных людей про подругу

Я сейчас расскажу такой анекдот

ПодругиРазговор двух подруг :
— Я сейчас расскажу такой анекдот , что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
— А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?

Кручусь как дура в колесе

Одна подруга жалуется другой:
— Кручусь как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!

Красивые стихи подруге с юмором

Хочется очень, как-то опять, В восьмидесятых годах побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по

копеек — кино, А во дворе чтоб — деды в домино. Чтоб «эскимо» – мороженое, Чтобы «картошка» – пирожное! Чтобы в руках — свежий номер «Мурзилки», Чтобы копейки в пружинной копилке. Чтобы по телеку — «Ну погоди!» Чтобы Гайдар, как всегда, впереди! Чтобы в альбоме — почтовые марки, Чтоб в воскресенье — с мамою в парке , Чтобы солдатики — красного цвета. Чтоб никогда не кончалось всё это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб «Буратино» в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю жевачки на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, И чтобы фантики все собирали, Чтоб на параде — шарики в высь Чтобы, короче, все зашибись! Нет, блин, все будет наоборот: Крутая машина, начальник — урод… Кончилось славное время давно. Его мы увидем лишь в старом кино!

По бутикам шляясь на досуге, И спуская денежные средства, Встретила давнишнюю подругу, Ту, с которой мы знакомы с детства.

-Ой, подружка! Как жива-здорова? Как делишки? Как семья, работа? И куда так много ты съестного Закупила, как для целой роты?

-О! Привет! Бегу из магазина. Для гостей готовить буду ужин. Встретили из армии мы сына! Ну, а ты-то как? Живёшь не тужишь?

Всё, как есть, поведать я могла бы «Дорогой» подруге, без сомненья. Но ведь так завистливы мы, бабы! Зависть в миг нам портит настроенье.

Правду ей рассказывать не стану. Огорчать зазря, я изверг что ли?! У неё веселье вон по плану, Сын вернулся, впереди застолье.

На лице эмоции все спрячу. Не скажу, что в жизни преуспела. Что за хвост поймала я Удачу И её удерживаю смело.

Не скажу, что повезло мне с мужем. Пусть не молод (мне-то не для варки). Он зато, как раб богине, служит, Всё прощает, дарит мне подарки.

(Дай-то бог, подольше бы не помер) Наш совместный быт весьма не беден. Мы живем с ним в загородном доме. Я об этом умолчу в беседе.

Не скажу, что сплю с её супругом, И еще с пятью крутыми мачо. Что мой шеф за некую услугу Замом у себя меня назначил.

Что заметно выросла зарплата, Что детей отправила учиться Не у нас тут в техникум куда-то, А в престижных вузах за границей.

Что продали две машины старых, На замену «volvo» взяв и «opel». Что была недавно на Канарах. И в турне готовлюсь по Европе…

Лучше я «поплачусь ей в жилетку» На такую горькую судьбину. Оторвалась, мол, как лист от ветки, И теперь страдаю вот безвинно.

На работе вновь мотают нервы: Шеф гнобит, проверки одолели. Ходят из налоговой две стервы, Что-то ищут каждую неделю…

Жизнь- она обычная рутина. Ничего мне в ней уже не светит. Муженек бухает, как скотина. И совсем от рук отбились дети.

А живем с семьей мы в коммуналке. Там каморки, точно в улье соты… И соседи- всех убить не жалко! Да в тюрьму садиться неохота…

Перечислив все свои «напасти», Я в её глаза взглянула снова. Было в них простое бабье счастье- Знать, что у подруги всё хреново!

8

У ДАМ на возраст свой иммунитет! И паспортная метка не мешает! Мы чувствуем себя НА СТОЛЬКО ЛЕТ… На сколько наша НАГЛОСТЬ ПОЗВОЛЯЕТ!

9

У дам на возраст свой иммунитет, И паспортная метка не мешает! Мы чувствуем себя на столько лет, На сколько наша наглость позволяет!

Если спросят вас о вашем точном возрасте, Для каких то там анкет бумажных, «Было тридцать» — запишите с гордостью И затем: «В каком году — не важно!»

11

Постой, колесница времен, Я знаю, твой жребий решен, Но есть у меня человек, Который прожить хочет век!

И он заслужил этот рок! В нем света земного исток, Он молод душой, как дитя, Идет он по жизни шутя!

Ведь это подруга моя, С любовью пусть носит Земля Её стан изящной красы, Под знаком прекрасным «весы»!

12

С возрастом тягаться — Высший пилотаж! Даме вечно двадцать, Остальное — стаж!

У женщины три возраста бывает, Про детство я сегодня промолчу — С тринадцати шестнадцать наступает, В шестнадцать — восемнадцать, я кричу. А восемнадцать очень долго длится, Примерно лет — до сорока пяти. Напрасно старость в дверь мою стучится, Да, ей меня, до смерти не найти! А в сорок пять я всё же понимаю — Уже нельзя так долго загибать. Года свои, я больше не считаю, Теперь мне вечно будет тридцать пять.

14

Пускай года, как ласточки летят, Зависит возраст женщины от духа, Быть можно молодой и в пятьдесят, А можно жить и в двадцать, как старуха!

15

Спасибо за советы и поддержку, Спасибо за веселые деньки! Ты — моя лучшая, любимая подруга! Другой такой мне просто не найти!

Ты так потолстела!

Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

Про Валю и подруг

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
– Валечка совсем плохая. Два часа просидели – хоть бы чаем напоила. Вторая:
– А разве мы были у Валечки?
Третья:
– Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-
Вот ведь дуры старые, даже не пришли!

Как прикольно поздравить подругу с Днем рождения?

Существует масса вариантов поздравлений. Скучные стихи мало кого удивят, поэтому придумайте что-то необычное.

Варианты поздравлений:

  • Голосовое поздравление. Самый простой вариант записать голосовое сообщение, но можно сделать все гораздо интереснее. Существуют специальные сервисы и программы, которые помогут озвучить поздравление голосом любимых актеров или звезд.
  • Флешмоб. Для этого придется привлечь всех друзей и знакомых. Заранее подготовьте поздравительную программу и под окнами устройте танец с зонтиками или что-то поинтереснее.
  • Все забыли. Договоритесь с друзьями не звонить и не писать подружке. А вечером придите все вместе с шариками и шампанским. Она будет приятно удивлена.
  • Коллаж. Его необходимо составить из фотографий. Просто распечатайте и приклейте к большому листу. Это должны быть яркие и запоминающиеся моменты. Можете создать коллаж в электронном виде.
  • Портрет. Сейчас много мастеров создают красивые портреты по фотографии, можете заказать такую картину.
  • Пиратское поздравление. Нападите неожиданно на подругу на улице и утащите ее к берегу реки. Подготовьте небольшой пикник на лужайке.
  • Квест. Необычный вариант поздравлений. Спрячьте подарки в разных местах и дайте первую подсказку. В последнем пункте ожидайте подружку с цветами и шампанским.

Как прикольно поздравить подругу с днем рождения?
Как прикольно поздравить подругу с Днем рождения?

Со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил домашний кинотеатр.
Включил и развлекайся.
— А тебе что купил?, спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Анекдоты про пьяных подруг

Сидим с подружкой, пьем водку… В задумчивости спрашиваю:
– Катька, а какой у тебя вес?
– Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
– Бараний вес!!!
Ответ убил… С обидой:
– А можно я лучше буду мешком сахара!

Две пьяных подруги:

— Люба, мы в джунглях?

— Света, убери укроп с очков!

Решили с подружками сообразить одну на троих…

В результате ни одна из троих не соображала!

Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда — бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтерлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:

— Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.

— Да это еще цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью «Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5.»

Ну и рожа

Две подруги фоткаются на телефон:
— Ну и рожа!!!…
— Ты на мою посмотри!!!…
— А я на твою и смотрела…

А ухаживает как красиво!

Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
— А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

Про лучших подруг

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга!

Срочно!!! Ищу мужа для своей лучшей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…

Извини, хотел лайкнуть твою фотку, но промахнулся и переспал с твоей лучшей подружкой.

Лайфхак для девушек. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу.

Разговаривают двое:

– Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге.

– Позволь? Но ведь это я – твоя лучшая подруга.

– Нет, теперь она.

Отдам свою лучшую подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней!

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

1 999

Тяжело живется умной женщине!

Встретились две подруги. Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе то что?

Всё как всегда

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
— Алло. Кто это? Женщина:
— Натаха, бл*ть, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы:
— Ну, конечно, всё как всегда… Натаха — бл*дь, а ТЫ беременна…

Послала своего за картошкой

Одна подруга говорит другой:
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
— Ужас! И что ты теперь делать будешь?
— Не знаю… Рис, наверное…

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...